Sin Arrugas

¡Sumate a la lucha!

2010-09-05T01:38:00.007-03:00

Si bien el título parece revolucionario, mi intención no es que saquen las sábanas viejas, armen una bandera de "¡Paren de matar a Kenny!" y salgan a la calle con bombos, megáfonos o equipamiento de cocina variado a hacer quilombo. No, mis intenciones son recuperar (además de la memoria) un archivito que guardé hace unos quince años y postearlo acá, porque vale la pena.

La idea está un poco difusa en mi cabeza, pero había empezado con una web (¿y algo en la tv? no recuerdo, si alguien sí recuerda, ¡agradezco sus comentarios!) en la que la gente podía subir las "luchas" que se le ocurrían, votar las que había y/o pasar un lindo ratito leyendo delirios comunitarios.

Creo que, más que seguir tratando de explicarlo yo, es mejor que les deje las luchas, que se van a explicar por si mismas. Si no entienden alguna, avisen en los comentarios, porque son mas bien argentinas ;)

Las luchas:

Luchemos junto al surfer en Bolivia.
Luchemos junto a los jíbaros contra el cabezón Ruggeri.
Luchemos junto al mariachi contra los edificios inteligentes.
Luchemos junto al baño de damas por dejar de ser tocador.
Luchemos junto a las plantas carnívoras contra la milanesa de soja.
Luchemos junto al e-mail para que no lo encasillen.
Luchemos junto al tiro de esquina por no pegar en el semáforo.
Luchemos junto al asiento banana por no terminar en una Suprema Maryland.
Luchemos junto al pato criollo por no dejar rastro.
Luchemos junto al defensor de metegol para que pueda subir a cabecear.
Luchemos junto al actor de reparto para que no haya más escenas de delivery.
Luchemos junto a la milanesa a caballo para que gane en Palermo.
Luchemos junto al papagayo para que encuentre a su mamá gallina.
Luchemos junto a la Quebrada de Humahuaca para que la atiendan en la guardia.
Luchemos junto a la casita robada para que le pongan la alarma.
Luchemos junto al perro rabioso para que haga una fiesta de la espuma.
Luchemos junto al hombre mono para que suene stereo.
Luchemos junto al referí gallego para que no le hagan pito catalán.
Luchemos junto al bigote para que lo liberen de la barba candado.
Luchemos junto a la nube pasajera contra el paro de transporte.
Luchemos junto al espermatozoide para que baje el índice de desocupación.
Luchemos junto a la pareja de mosquitos para que falle el espiral.
Luchemos junto al círculo vicioso para que empiece la rehabilitación.

Fuente: El rincon de Alexunvago

Luchemos junto al hipo para que no se muera de miedo.
Luchemos junto al rulemán para que lo nombren superhéroe.
Luchemos junto al mono para que La Monalisa se ponga siliconas.
Luchemos junto a los levitadores contra los ventiladores de techo.
Luchemos junto al pantalón Oxford para que sea pantalón Harvard.
Luchemos junto a la batería para que no tenga nombre de pila.
Luchemos junto al termo tanque contra la guerra fría.
Luchemos junto a la silla para que pueda cabecear los centros de mesa.
Luchemos junto al analfabeto contra la sopa de letras.
Luchemos junto a la damajuana para que encuentre al caballero Juan.
Luchemos junto a los grupos de salsa para que vuelvan los discos de pasta.
Luchemos junto al mono block para que Tarzán no tome apuntes.
Luchemos junto al lápiz mecánico para que tenga más posters de minas.
Luchemos junto al pionono para que no sea tan negativo.
Luchemos junto a la cola de película para que sea cabeza de serie.
Luchemos junto al tubo de ensayo para que llegue el día del debut.
Luchemos junto al pato para que la pata no sea de palo.
Luchemos junto al pediatra para que la gente no coma niños envueltos.
Luchemos junto al ejército para que los detectives dejen de atar cabos.
Luchemos junto al perro contra el mercado de pulgas.
Luchemos junto al ancho falso para que le saquen la careta.
Luchemos junto a la ballena para que vuelva vacía.
Luchemos junto a la osa para que su hermano no sea guardabosques.
Luchemos junto al piloto para que no maneje con lluvia.
Luchemos junto a la casa de fotos para que los empleados no se rebelen.
Luchemos junto al six pack para que no lo lleven cada dos por tres.
Luchemos junto a las entradas agotadas para que les den un descanso.

Fuente: Funnydeos

Luchemos junto a esta media docena para que sea zoquete do almorzo.
Luchemos junto al vampiro para que su mujer no dé a luz.
Luchemos junto al mecánico para que no crezca el árbol de levas.
Luchemos junto a las pastillas de frenos contra el chiclé de baja.
Luchemos junto al albañil para que los delanteros dejen de tirar paredes.
Luchemos junto al profesor de matemáticas para que pueda sacar cálculos renales.
Luchemos junto al pirata para que sea intendente de Venado Tuerto.
Luchemos junto al Cuba Libre para que venza al 7mo. Regimiento.
Luchemos junto a la anguila eléctrica para que no la pesquen en Corrientes.
Luchemos junto a las lentejas contra los locales de comida rápida.
Luchemos junto a esta góndola para que pueda visitar a sus parientes en Venecia.
Luchemos junto al changuito por conseguir changuitas en algún supermercado.
Luchemos junto a la caja rápida por romper el récord de los 100 metros.
Luchemos junto a la bolsa del súper por no terminar en tu tacho de basura.
Luchemos junto al sol por levantarse tarde el domingo.
Luchemos junto a los parlantes para poder subirse arriba de las chicas.
Luchemos junto al wallpaper por no ser wallstreet.
Luchemos junto a los gatos siameses para que los separen.
Luchemos juntos para estar separados.
Luchemos junto a los ojos de cerraduras para conseguir lentes de contacto.
Luchemos junto a la tiza para que no haya más jugadas de pizarrón.
Luchemos junto al chip para que encuentre a poncharelo.
Luchemos junto al canto rodado para que no de jaqueca.

¿Cuál es tu lucha? ¡Dejala en los comentarios para que nos sumemos!

Mi primer disco

2010-06-04T13:31:00.010-03:00

Tomo la posta de Sonix y sigo las instrucciones de X para hacer la carátula de mi primer disco. La idea es que la imagen, el nombre del disco y del grupo sean elegidos completamente al azar:

Instrucciones:

1) El título del artículo que aparezca será el nombre de tu grupo: Wiki:Random

2) Las cuatro últimas palabras de la última cita serán el título de tu álbum: Quote:Random

3) La tercera foto, no importa lo que sea, será la portada de tu álbum: Flickr:Random

Mis disco: La imagen y el nombre del grupo. El título del álbum fue extraído del siguiente proverbio escandinavo: "Go often to the house of thy friend; for weeds soon choke up the unused path", que no tengo la menor idea de qué me quiere enseñar.

Con ustedes, mi primer disco:

Primer disco de Second Battle of Manzanillo: "Up the unused path"

Me encantó el nombre de mi banda (a pesar de que sea el nombre de una batalla :S), si tan solo supiese tocar algún instrumento... ¿Comprarían mi disco? ¿Qué género les parece que es?

Yo soy de ir blog por blog y si veo algún meme interesante lo hago sin esperar a que me inviten, así que, el que quiera tomar la posta, que la tome y avise así voy a mirar!

Meme sintetizado

2010-06-02T12:30:00.005-03:00

Tomo voluntariamente la posta del meme de Sonix: Hay que contestar con una palabra... ¡difícil! A ver quién más se anima... :)

01 ¿Dónde está tu móvil? Mesa
02 ¿Tu cabello? Marrón
03 ¿Tu mamá? Má
04 ¿Tu papá? Pá
05 ¿Tu comida favorita? Bolognesa
06 ¿Tu sueño de anoche? Luz
07 ¿Tu bebida favorita? Mate
08 ¿Tu sueño/meta? Felicidad
09 ¿En qué habitación estás ahora? Subsuelo
10 ¿Tu hobby? RPG
11 ¿Tu miedo? Muerte
12 ¿Qué quieres ser dentro de seis años? ¿Madre?
13 ¿Dónde estabas anoche? Casa
14 ¿Algo que no eres? Mentirosa
15 ¿Muffins? Quiero
16 ¿Artículo en tu lista de deseos? Dinero
17 ¿Dónde creciste? Montaña
18 ¿La última cosa que hiciste antes de contestar? Comment
19 ¿Qué traes puesto? Lana
20 ¿Tu tele? Maceta
21 ¿Mascotas? Nope
22 ¿Tus amigos? ¡Bien!
23 ¿Tu vida? Tranquila
24 ¿Tu humor? Ácido
25 ¿Extrañas a alguien? Sí
26 ¿Vehículo? Zapatos
27 ¿Algo que no traes puesto? Sombrero
28 ¿Tu tienda favorita? Bazar
29 ¿Tu color favorito? Bordeaux
30 ¿Cuándo fue la última vez que reíste? Hoy
31 ¿La última vez que lloraste? Ayer
32 ¿Tu mejor amiga? Familia
33 ¿Un lugar al que irías una y otra vez? Playa
34 ¿Una persona que te envía mails regularmente? Spam
35 ¿Lugar favorito para comer? Casa

El Bolsón, Río Negro, Argentina

Por qué no me gusta bailar Reggae

2010-06-01T15:46:00.000-03:00

(Después de una larga ausencia, vuelvo a las pistas con un par de cosas que tenía a medio publicar, a ver si se me pasa el síndrome de pizarra en blanco...)

En mi vida fui a muchas fiestas reggae y tuve que tratar de adaptarme a la situación de que NO ME GUSTA BAILAR REGGAE, con la mejor cara de felicidad posible (porque en esas fiestas están todos felices), esperando que pasen el clásico popurrí de "otros temas" del final. Triste, ¿no? Son incontables las veces que me trataron de hacer sentir la música reggae como algo bailable, cuando yo la uso solamente para relajarme (en las pocas ocasiones (digamos casi nunca) en que prefiero escuchar esa música antes que Serrat, Silvio Rodriguez o algo por el estilo).

Siempre pensé que era yo la extraña, que era yo la que no vivía en armonía con el planeta, que era yo la que era tan superficial en la vida como para no encontrarle placer a bailar reggae. Ahora entendí que no, y lo hice gracias a una charla con una amiga que no tolera a Serrat.

Yo me crié con Serrat, con Spinetta, con Pedro y Pablo y con los Beatles. Gracias a la fobia de mi amiga me acordé que de chica, cuando volvía de la escuela primaria y estaba sola en casa era feliz. Me ponía un cassette de los Beatles (mis favoritos eran Help! y uno en el que cantaban con Tony Sheridan) y me ponía a bailar como loca por la casa. Me inventé mi propio rock, aunque trataba de imitar lo que veía en películas como Volver al Futuro y Grease. Y Dirty Dancing, que cambió mi vida por completo al mostrarme que ¡Hey!: ¡La gente no nace bailando!

Fui creciendo y me empezaron a gustar bandas como Red Hot Chili Peppers, Rage Against the Machine, Sumo, Los Redondos, etc. Y aunque siempre amé los temas de Bob Marley y me marcaron una época hermosa de la adolescencia, lo que me hacía mover el alma y el cuerpo eran bandas como Los Fabulosos Cadillacs, La Portuaria y cualquier tema con ritmo que encontrase por ahí...
Después mi vida cambió cuando empecé a escuchar Rubén Blades, Gloria Estefan y recordé lo que hizo sentir de chica aquella película: Que me gustaba la música latina desde siempre.

Aprender a bailar salsa fue lo que necesitaba para cerrar un ciclo (largo, por cierto) de adolescencia tardía. Me sacó la timidez que traía más o menos desde que el chico que me gustaba en cuarto grado me preguntó en el medio de una tarea grupal si me gustaba alguien (doy gracias al sweater cuello de tortuga que me sirvió de escondite en ese momento). Empezar a aprender salsa fue un camino de ida hacia todo lo que es música cubana y afrocubana, esos ritmos me sacan el alma del cuerpo y se la llevan a bailar a otros lugares. Lugares en donde nadie te dice "al reggae no lo entendés, por eso no te gusta".

Yo digo: No escuchan los tambores, por eso me cuestionan.

Ya sé que soy argentina, pero eso es solo un detalle.

Quizás la salsa sea la forma que tengo de no explotar de ira luego de una semana de ciudad y trabajo, quizás es sólo la forma en la que me encuentro a mi misma, pero en definitiva es mi forma.

Solo me queda decir que no tengo nada en su contra, pacíficos bailarines de reggae, pero si no entienden que en el mundo hay diversidad de opiniones y de gustos, sinceramente creo que deberían prestar más atención a la esencia de la música que siguen en vez de tratar de imponérsela a otras personas.

Judge not ;)

Mi hermana es MUJER

2010-03-05T10:55:00.011-03:00

Ya sé que la lógica indica que si digo "hermana", es porque es "mujer" (al menos en la mayoría de los casos, por supuesto ;) ), pero lo que estoy diciendo es que es MUJER, una mujer de las que tienen instinto de mujer al 100% en cuanto a su cuerpo y lo que éste significa y está capacitado para hacer.

Esta entrada está dedicada completamente a ella, a mi sobrinito hermoso que ya tiene 2 añitos y a mi sobrinito que está por nacer en estos días (la fecha de parto que le dieron los médicos es justo el día de mi cumple :D ). Los amo y me hacen completamente feliz.

Muchos deben haber vivido ya lo que es estar pendiente del teléfono con un nudo en el estómago, porque en cualquier momento nos llaman y nos dicen que empezó la labor de parto. Con mi otra hermana vivimos a 1.800 Km., y la verdad es que, en momentos así, la distancia se siente demasiado.

Hoy actualizó su blog: El último rayo de sol, y nos recordó dos entradas que hizo, que son impresionantes y que quiero compartir con ustedes:

En la primera explica todo lo que investigó sobra las cosas que le hacen a las embarazadas y los bebés en los hospitales y clínicas. El proceso entero es realmente antinatural, de principio a fin, y es lo que se aprueba como procedimiento de parto. Los médicos inducen el nacimiento de una forma en la que en general pueden ir a cenar a sus casas tranquilos a la hora que habían planeado. No se escucha a la naturaleza, porque la naturaleza, con su azar y particularidad, da miedo.

Pero el miedo, así como la pasión y el amor, es parte de nuestras vidas y hay que aceptarlo y utilizarlo para evolucionar como seres humanos. La sociedad, con sus conflictos y sus comodidades, nos aleja cada vez más de nuestra esencia. Y la esencia en este caso es simple: una MUJER está preparada físicamente para dar a luz. Que esté mentalmente preparada es otra cuestión, porque justamente de eso nos aleja la civilización, cada vez más y avalada por el temor de la gente. Yo digo: comprendan su cuerpo, entiendan que el hecho de que hoy estén acá es consecuencia directa de que aquel hombre de las cavernas, con un palo y una piedra, logró sobrevivir.

Y que aquella mujer de las cavernas, con nada más que agua, fuego y sus manos, logró dar a luz a tus antepasados.

Entonces, con esa imagen, me gustaría presentarles "Septiembre", que recomiendo que no dejen de leer aunque defiendan con cuerpo y alma la medicina alopática.

La segunda entrada es más fuerte, y por lo tanto más emocionante. No hay vez que la lea que no me produzca una cosita en el estómago y en el corazón. En esta entrada mi hermana narra cómo nació mi primer sobrinito. No hay mucho que explicar, simplemente decir que en ese momento debe haber estado totalmente conectada con esa mujer de las cavernas. Que esa mujer le debe haber susurrado desde lo profundo de sus genes que estaba todo bien, que siga así, que no había razones para tener miedo y que estaba orgullosa de ella. Yo lo estoy.

Sin más, los dejo en compañía de ella nuevamente: "Diciembre". Ojalá su experiencia los ayude a unirse un poco más con la naturaleza y a entender que, por más que vivamos rodeados de modernismo, llegamos y nos vamos de este mundo en un cuerpo que tenemos que aprender a amar y respetar.

La maravilla cotidiana (fuente)

Venecia, baby!

2010-02-20T23:10:00.012-03:00

Eran casi las 16 Hs. en Capital Federal y de pronto el cielo se puso negro. Aproximadamente media hora después, empezaron los baldazos de agua. Una compañera llegó a su turno de guardia a las 18 Hs. sin zapatos, empapada y asegurando que le cayeron todos los milímetros de agua a ella sola.

Con otra compañera pensamos las alternativas que nos quedaban: Salir preparadas a empaparnos de pies a cabeza, o quedarnos a dormir en el sótano (nos tocó el subsuelo de un edificio de 2 pisos, mala suerte) mirando películas y pidiendo comida de delivery para cenar. Desistimos de la idea porque las sillas son muy incómodas para dormir y quizás porque nos solidarizamos con el pobre el chico del delivery.

Así que salí a las 18:45 Hs., aprovechando que ya no caía agua... Claro, ¡estaba toda en la calle! La parada de colectivo a la que iba, estaba bajo medio metro de agua. Al menos eso parecía desde la orilla. Luego de rodear un par de cuadras inundadas, buscando la siguiente parada del colectivo, saqué mi boleto de $ 1,25 y me subí, feliz de ir a casa al fin. ¡Y sentada! Eso era un buen día.

El colectivo se paró en un cruce, junto con todos los autos y colectivos que había alrededor, y allí quedó por más de media hora. Nunca supe si las veredas por las que se subían los autos eran doble mano o de un sentido, pero a ellos no parecía importarles. Mucho menos les importaba levantar olas, ¡total los transeuntes querían divertirse con sus tablas de surf! La solidaridad de la gente es algo especial.

Mientras la gente estaba histérica y enojada tocándole bocina al agua para que se corra, yo estaba muy divertida mandando mensajitos de texto tipo: "Me compré una casita estilo colectivo, tiene una vista hermosa, rodeada de agua, una belleza". ¿Negación? Nah... Resignación y aceptación.

No me pareció buena idea bajarme y tomar un taxi, ya que los taxis estaban en la misma (y más abajo...) que mi colectivo. Además, ¿qué indicaciones iba a darle?

- Agarrá la Avenida Corrientes y dale hasta Agüero, ahí doblá en Arroyo...
- ¿No es mejor seguir por Fragata y darle hasta Islandia?
- Tenés razón. Y ahí dejame en Roca, que voy por Descalzi hasta que Escurra...

No, no era buena idea... Me quedé sentadita donde estaba, total, algún día íbamos a llegar, ¿no? Y sino ya estaba evaluando con cuáles de los pasajeros me convenía hacer alianza y compartir las 4 galletitas que tenía en el bolso a cambio de que sean mis subordinados si el mundo se acababa.

La gente hablaba por teléfono para decirle a sus parientes o citas que aún seguían ahí. Como las conversaciones en las que uno se enoja por el clima me resultan sin sentido, yo me imaginaba otras más divertidas (y más evaluables en una sesión con el psicólogo). En mi cabeza había comentarios del tipo: "Llego tarde, la góndola no pasaba más y encima cuando subí nos metimos en un remanso... Acá no hay quien avance" o "Mi vida, iba a ir nadando pero pensé que era más rápido si me tomaba el bote. Me equivoqué, un bajón...".

Imagen publicada en www.ellitoral.com

En fin, un desastre esta ciudad, muy poco preparada para el agua. ¿Nadie les comentó que se iban a derretir los glaciares algún día? Más razones para volver al Sur y hacerme una casita en la cima de una montaña.

Pelotudos Social Club

2010-01-24T03:24:00.008-03:00

Hoy voy a invitarlos a pasar por un grupo muy especial de Facebook:

Pelotudos Social Club

El nacimiento del grupo fue gracias a un test de Facebook bastante divertido que respondimos varios compañeros de trabajo el mismo día. A varios nos salió como resultado "Usted es un pelotudo importante", lo cual nos hizo muchísima gracia, porque así nos sentíamos al estar trabajando en el subsuelo de JP sin ventanas, aire puro o sueldos como la gente.

Hoy me releí varias anécdotas escritas en la parte de Foro del grupo, y la verdad es que son excelentes, y sería buenísimo tener más... Son los deseos de una "pelotuda importante", ¿se van a negar? :P

Les dejo dos teatralizaciones mías, ya que, justamente, son mías (joh...) y me dieron ganas de compartirlas con ustedes:

TEATRALIZACIÓN 1:

ESCENARIO: En mi casa, cuando vivía con mi familia aún, llaman para mi hermanito. Obviamente la PELOTUDA soy yo y el teléfono no se escuchaba demasiaaado bien.

AMIGUITO: Hola, ¿está J...?
PELOTUDA: Si, ¿quién habla?
AMIGUITO: Olaf
PELOTUDA: Si, hola (¿pero es pelotudo? si ya lo saludé...), ¿quién habla?
AMIGUITO: OLAF
PELOTUDA: (dios, este es sordo...) Si, HOLA, ¿quién habla?
AMIGUITO: OLAAF
PELOTUDA: SI, HOL... ah, ya te paso
PELOTUDA A HERMANITO: (roja de verguenza) Para vos, Olaf creo...

Olaf, el duende incomunicado - by Reicita

TEATRALIZACIÓN 2:

ESCENARIO: Fiesta un tanto bizarra y muy popular llamada Bubamara. Claramente, "PELOTUDA" soy yo.

PELOTUDA: (Asomada a la baranda leeejos y arriba de la pista, mirándola desde arriba. La música tan fuerte que no se escucha a un metro. Cero ganas de socializar)
PELOTUDO: (Se acerca y se apoya en la baranda, mira haciéndose el... algo)
PELOTUDA: (Se hace la repelotuda)
PELOTUDO: H07a 1e l1amas cl1s6aw&?
PELOTUDA: ¿Cómo adivinaste? (Sorprendida, porque entendió "Te llamás Laura?")
PELOTUDO: (Se acerca más y se entiende una letra más por palabra) Nah...
PELOTUDA: Si, posta! Es raro que alguien adivine! (lo que se debe haber entendido como: "A las 6 veo Boca-River, y una vez tuve un pato")
PELOTUDO: Bueno, tampoco me mientas...
PELOTUDA: (WTF?) Bueh, no te voy a mostrar el DNI, pero me llamo Laura posta...
PELOTUDO: Ah, yo te pregunté si te llamabas Carlos.
PELOTUDA: (WT-REBIG-F??) ...(!?) ...(!!) ...ah. (¬¬)
PELOTUDO: Jaja (comienzo de chamullo semi autista de sordos que no dura ni 5 segundos)
PELOTUDA: (¿traje el cartel de "Bienvenido Pelotudo"? -se revisa los bolsillos- no... que raro...)
PELOTUDO: (Sigue diciendo gansadas sin sentido)
PELOTUDA: (Sumamente ofendida además de antisocial, sigue mirando la pista y se aleja una milésima de microcentímetro más que obvia)
PELOTUDO: (cri cri...) (Se va)

Si tienen ganas de distenderse un rato con cosas que le pasaron a Pelotudos de carne y hueso, pasen a leer, que el grupo es abierto. Y si tienen ganas de dejar su granito de arena... ¡Mejor aún!

Don Murphy y yo

2010-01-18T23:59:00.007-03:00

Hace muchos años que vengo manteniendo una relación interesante con Don Murphy (si, ese de las Leyes tan graciosas). Y digo interesante porque, si bien soy bastante histérica e hipersensible, también soy de meditar cada cosa antes de hacerla (sí que se puede hacer ambas cosas... ¡que sí, carajo!). Y en cuanto una piensa "ese vaso se me va a caer", indefectiblemente se cae. Pero no dejamos de levantarlo como bebés, ¿no? Y, no... Una tiene que probar que, efectivamente, ese vaso también estaba destinado a caer esta vez. ¡No vaya a ser que justo nos topemos con alguna excepción de las reglas y no nos demos cuenta!

El día de hoy me inspiré. Tanto que abrí el Illustrator y jugué a que soy dibujante de cómics o algo así. Más bien algo así...

Les dejo mi Ley de Murphy del día, pasada del hecho al dicho. Que la disfruten (¿?) y les sirva de aviso:

"Si esperás hace más de una hora y media que llegue el delivery con tu almuerzo y te dan ganas de ir al baño, indefectiblemente en cuanto cierres la puerta del mismo y estés con los pantalones por la rodilla, sonará el timbre de calle. Por supuesto, esto sólo sucede cuando estás solo en tu casa."

Y aquí, para ustedes, directamente evolucionada de los palotes con crayones, mi humilde ilustración del hecho:

Hijodetugrand... Soñá que te doy propina, soñá...

Para la próxima hago un collage con fideos ^^D

¿Hay alguna Ley de Murphy que sea una constante en sus vidas?

El juego de la silla

2010-01-14T02:00:00.009-03:00

En una de mis orgías blogueriles, o sea cuando voy de blog en blog buscando nuevos escritores que me hagan reir o me generen ese algo que te lleva a seguirlos, encontré un post muy divertido sobre los miserables ladroncitos de las oficinas. Si, así me los imagino: Unos despreciables gnomos marrón-verdosos de manos largas, uñas negras y narices ganchudas y mocosas, que piensan que lo suyo es suyo y lo tuyo también.

Trabajo en una empresa yanqui con sede en Argentina (en adelante nombrada como JP: Juliet Pacman, por no dar nombres...), o sea de esclavita barata en una empresa de trepadores y competitivos engendros. O al menos así son la mayoría de engendros que nos tocaron como jefes en el sector en el que estoy yo, y que es tema central de increíbles blogs, de atención al cliente.

Comenzando el descargo clásico de anécdotas laborales que todos necesitamos hacer para que nuestro hígado no hierva de veneno, quiero hacer un listado de las cosas que me afanaron -¿corporativamente?- en la empresa. Culpables, a devolver. Inocentes, quedan advertidos: ¡Que no les pase a ustedes!

- La silla: Este clásico no falta en ninguna empresa, y JP no se iba a salvar. Cuando llegás a las 9:12 corriendo -porque la hora de entrada es a las 9:00-, te cruzaste a tu jefe, querés sentarte a trabajar YA para evitar comentarios, dejás tus cosas arriba del monitor, prendés la PC de una patada y te sentás, todo en un milisegundo, es bastante probable que te de un ataque de gritos histéricos si...
1. La silla que te pusieron está más baja que la tuya y se te sube el estómago (y los ovarios) a las orejas del susto.
2. La silla que te pusieron está más alta que la tuya y causa un rebote que te hace comer el monitor y partirte un labio.
3. La silla directamente NO ESTÁ, por lo cual:
3.1. No te diste cuenta y te desparramás en el suelo al cántico de una puteada que hace que en la gerencia se meen encima.
3.2. Trabajás en cuclillas como si tuvieses la silla para que tu jefe no vea nada raro, hasta que tenés un segundo para afanarle la silla a otro y generar el, también clásico, juego de la silla.
SOLUCIÓN: He visto nombres con indeleble, sillas acuchilladas para afearlas, marcas especiales en lugares insospechados que después te da verguenza ir a buscar... pero el mejor truco nos lo da la propia naturaleza. Si es una empresa de animales, animales seremos. Nadie se va a llevar una silla que tenga los siguientes rastros en la zona para sentarse: Una mancha blanca grande rodeada de algunas manchitas más chiquitas en el respaldo (le da un toque muy casual). Una gran mancha roja única en el medio del asiento. Quién sabe por qué (tienen internet para averiguar xD), pero repelen a la mayoría de los usurpadores y lo pueden lograr con la dosis justa de lavandina o de jugo de remolacha, o como se les ocurra... nadie los va a juzgar por cuidar lo propio.

- El mouse: En JP no se va a medias tintas... no te roban "sólo las pilas" de las cosas. Perdí la cuenta de las veces que llegué a mi puesto de trabajo medio sonámbula, estiré la mano para hacer click en el ícono de "ahora comienza mi rutinario y espantoso trabajo" y me di cuenta de que el hada de los mouses me había dado la excusa perfecta para amanecer de nuevo a los gritos, cosa tan saludable para una... Lo decadente es que todos los cablecitos de la PC están atados con un candado y la llave la tienen "los de arriba", ¡así que el robo de mouses es siempre un crimen premeditado! ¡A la hoguera con ellos!
SOLUCIÓN: Lamentablemente no la hay. Pero recomiendo ampliamente cruzarse de brazos hasta que tu jefe te consiga otro, porque, como ellos mismos dicen: Tenés que meterte en tus asuntos y no decirles a ellos cómo tienen que hacer las cosas. Y un plus para usar con los jefes muy HDP: La telepatía... "¿cómo que no me escuchaste cuando te dije que no tenía mouse? ¡Si te lo dije fuerte! Mentalmente, obvio, porque no puedo mandarte un mail haciendo click en el aire..."

- El teclado: Malditos sean -y los maldigo con herpes, mal aliento y hemorroides- los que se atrevan a tocar mi teclado con volumen y apoya-muñeca (o como se llame esa cosa que tienen los teclados (casi) ergonómicos). La única vez que me pasó fue porque me fui de vacaciones (pecadora yo, ¿no?, hijosdesuputísima...), y lo que me robaron fue un teclado normalucho. Me lo cambiaron por una versión troglodita a la cual había que zapatearle encima para que escriba. Así que yo, la quejosa con derecho, le pedí a mi amigo del sector correspondiente que me dé el teclado de repuesto que le debían hace tiempo a mi máquina. Hermoso teclado el que tengo ahora, que hasta mi jefe le babea encima (agh, asco). Y espero seguir teniendo, porque me fui de vacaciones nuevamente (¿una vez por año? ¡pecadora y juerguera! -_-).
SOLUCIÓN: Como con el mouse, lamentablemente no encontré una. Lo que si les digo, en una semana les cuento si me lo afanaron. Para mi eso es causal de renuncia, alaridos y pataleos. No importa en qué orden, aunque si renuncio primero, no me van a dejar entrar a patalear, supongo. Soy Aries. Los que conozcan un ejemplar de mi signo sabrán que con los juguetes de un Aries no se jode.

- Las patitas del teclado: Se preguntarán: ¿Hasta eso se roban? Y responderé: Si. Lamentable. Decadente. ¿Argentino? Dan ganas de llorar y reventarle la cara a taconazos a alguien a la vez. Si será una estupidez enojarse tanto por un par de pedacitos de plástico, es otro cuento. Que lo cuenten los que se roban los felpudos de las puertas, las flores de las macetas, los adornos de los autos... El robo de pelotudeces es muy triste y muy real.
SOLUCIÓN: La solución la da el bendito Wolfenstein cuando elegís en qué nivel querés jugar: KILL'EM ALL!!!

¡Quiero mi mouse! TTTRRRA-RRA-RRA-TTA-TTAAA ¡Quiero mi silla! TTTRRRA-RRA-RRA-TTA-TTAAA ¡Quiero un aumento! TTTRRRA-RRA-RRA-TTA-TTAAA

Por el momento no recuerdo más robos premeditados, ya que los enumerados arriba se repiten de una forma que hace que a veces te sientas realmente como en casa, cuando dejás tu quesito crema preferido en la heladera y suponés que como tu familia te quiere no se lo va a comer.

Ya les contaré cuando vuelva...

Sobredosis de TV: Saga completa de Star Wars

2010-01-07T01:56:00.011-03:00

Después de haber trabajado todo el año sin descanso, debo decir que estoy disfrutando de unas merecidas vacaciones en lo de mi vieja (o en lo de mi viejo, dependiendo el día). Vacaciones de lo que se les ocurra:

- De responsabilidades, aunque hay que pagar las cuentas y alguna vez me toca lavar los platos o hacer alguna comida (creo que mi familia me banca sólo porque estoy de vacaciones)
- Del "no remera de tiritas" y "no zapatillas" del trabajo. ¿Es poco corporativo verle los hombros a la gente? O_o Qué placer andar con ropa cómoda todo el día.
- De ir a comprar comida. El placer de que en la heladera siempre haya comida es algo que uno olvida cuando vive solo.
- De presiones sociales, que es lo bueno de estar en familia: Te bancan con dolor de ovarios, los pelos parados y en medias a rayas con chancletas.

Además, en todo el tiempo libre que queda entre las cosas que no hago y el tiempo que estoy con mi familia, disfruto haciendo zapping. Porque, a pesar de estar entrando en el 2010, en casa no veo TV nunca. Gracias, querido Grundig de 10 Kg. y 8 canales sin control remoto, por desmotivarme lo suficiente como para vivir sin política, deporte, chismes pelotudos, conductores pelotudos, programas pelotudos... ¡Gracias a vos soy una persona bullshit-free! ^^D

Haciendo zapping hace un par de días, encontré toda la saga de Star Wars continuada. Y me planté a verla, obvio. ¿Fanática? No creo. Más bien es una cuestión de recuerdos, de haberme criado con ella o quizás de que el primer episodio haya salido el año de mi nacimiento. Y hasta admito que es gracioso-ridícula en muchas partes, como por ejemplo en el "NOOO!" de Darth Vader al final del Episodio III o en el "NOOO!" de Luke en el Episodio V cuando le dicen "I am your father". Todo bien, uno tiene la cara tapada por una máscara y el otro está colgando de un caño con una mano, se entiende que hayan tenido problemas de expresividad... pero, hermosuras, no puedo evitar reirme de ustedes un poquito después de ver (en otro majestuoso día de zapping) a Brad Pitt en el final de Seven. Es una comparación injusta, ya que las caras de traumado y dolorido marca Pitt están muy perfeccionadas por el rubio, pero bueno, una es humana y tiene sus preferencias, ¿no?

Volviendo al tema: me vi toda la saga (@_@) De a ratos más interesada, de a ratos haciendo otras cosas, pero no cambié de canal en todo el día. Con decir que empezó aproximadamente a las 5 de la tarde y el último episodio empezó a las 6 de la mañana. En este último me dormí, debo reconocerlo. Ya no soy la de antes...

Y me encontré 2 de los grititos de The Wilhelm Scream Compilation, un video que me hizo reir mucho, pero que pensaba que era trucado. ¡Un aplauso para George Lucas, que recicla gritos!

Sin más preámbulos, les dejo el videito. ¡Disfrútenlo!

¡¡¡Feliz 2010!!!

2010-01-02T02:11:00.009-03:00

¡Feliz año nuevo a todos!

Siguiendo los pasos de Bridget Jones, voy a hacer un recuento de "logros" personales en el 2009:

- Hematocritos "engordados": 5% (del 28% al 33% es un WOW grandote :P)
- Canas nuevas: Incontables, pero si me las tiño me dan 10 años menos y ya me aburrí de que me pregunten la edad y me digan "ahhh, no parecés..." ¬¬
- Hombres: 1/2 tirando a 0
- Bandas locales en vivo: 1
- Bandas internacionales en vivo: 0 :(
- Kilos perdidos: -4 ( :O basta de galletitas)
- Infracciones a la ley: 0
- Infracciones de tránsito: 0 (peatona 100%)
- Clases de salsa y son: 2 (Muy mal, me llevo "Constancia 1" a Marzo...)
- Fiestas de cumpleaños: 4 o 5 (¿con tantos parientes y conocidos cerca? una verguenza!)
- Aumentos de sueldo: 0
- Series vistas: 9, 10, 11... no recuerdo
- Trabajo desde casa: 4 de 5 días por semana (very good!)
- Viajes en taxi al trabajo: 20? 30? 40? ("Economía 1" también a Marzo)

Mmh... Creo que es bastante obvio cual fue la tendencia del año pasado, no? Homero Simpson un poroto al lado mío.

Resolución para el 2010: ¡Levantá el cu** y andá a hacer algo! xD

En fin... prohibidas las series y las galletitas, pista libre a las clases de salsa, tango o lo que sea y a las salidas con amigos. O bien a comprar una práctica cinta caminadora con teclado incluido xD

De paso les dejo la tapa de un librito que estoy por sacar a la venta en breve para pagarme unas vacaciones en el Caribe:

"Con la compra de un ejemplar te llevás un peluche de Barney y un set de agujitas de Voodoo!"

Conoce tu cuerpo: Aprendiendo a beber

2009-12-09T11:19:00.015-03:00

Se vienen las fiestas y nuestro tíos/vecinos/amigos ya están pensando en comprar las cajas de sidras, ananá fizz y champagne para brindar. Y nuestro hígado empieza a retorcerse y a tratar de recordar qué fue lo que hizo mal durante el año para que lo castigues de esa forma.

Como en estas fechas el espíritu navideño y blah blah blah nos convierten en seres más dadivosos de lo que somos en general, me gustaría compartir con ustedes algunas experiencias, recomendaciones y consejos para llegar al 1 de Enero sin demasiados arrepentimientos. ¡Espero que les sirvan! (quejas, al 0-800-calavera-no-chilla)

Recomendaciones:

- Cuando intentes entrar a cambiar la música desde el patio al living, que sea por la puerta (si, aunque te parezca que tardás una eternidad), de otra forma hay un 95% de probabilidades de que aterrices en el estante que hay abajo de la ventana, creando una graciosa anécdota para futuras reuniones y destruyendo la colección de DVD que guardabas ahí.
- Cuando la nona pida un cafecito en lugar de otra copa de vino, es el momento en que tenés que dejar de descorchar botellas de champagne y hacer el 4 para testear tu capacidad para la vuelta a casa/traslado a otra fiesta/ida a bailar. Si no frenás en este momento, todos esos planes deben ser suplantados por el de ir a dormir a casa en un taxi.
- Cuando esté llegando la hora del postre, encerrate por 20 o 30 minutos en el baño. Tu familia puede encontrar a otro gil para que sirva el helado.

Cosas que siempre pasan en las fiestas, que nos hacen saber que estamos ahí otra vez más:

- El pie de la copita de plástico se te cae encima del helado.
- El pie de la copita de plástico se cae y brindás con las dos manos, tratando de unir con torpeza ambas partes de la copa (y representando el estado en el cual probablemente te vayas a tu casa).
- Uno de los invitados tratará de salir de la casa por el ligustro/cerco/patio del vecino/dormitorio.
- Tu tío chistoso (todos tenemos uno) te agarra de punto para sus bromas toda la noche.
- Te sentás enfrente de la mujer de algún familiar y no te animás a decirle que se le ve el corpiño, que tiene un perejil entre los dientes de adelante o que tiene la pollera enganchada en la tanga y se le ve hasta el apellido.
- Tus sobrinos o hermanitos juegan con a mojarse con los sifones, bombitas de agua (o con la manguera de riego para suerte del que la agarre primero), y por más lejos que te sientes siempre terminan empapándote. (En las zonas donde se festeja en Invierno, suelen hacerse los mismos campeonatos, a excepción del de uso de manguera).
- Inevitablemente y aunque te hagas invisible, en algún momento de la velada saldrá a la luz la anécdota de esa vez que te agarraste tal borrachera que amaneciste en la cama de tus padres en ropa interior y abrazado a la alfombrilla de entrada del vecino.

Reduciendo el impacto:

- No beber con el estómago vacío. Para esto es imprescindible que NO te pongas ropa "divaaaiin" ajustadísima que no te permita comer. Recuerda que tu tía va a llevar el vitel toné de todos los años y NO te van a guardar para el día siguiente, cuando te despiertes con resaca y te pongas un pantalón de jogging con elástico dispuest@ a comerte un caballo.

- Dice la sabiduría popular que hay que empezar a beber cosas con poca gradación alcohólica y luego ir subiendo. Se considera estupidez extrema pensar en beber una cervecita light cuando hace horas estamos aniquilando el hígado con vodka y frutas de estación.

- Tomar agua antes de ir a dormir (uno o dos vasos, o lo que las náuseas soporten):
Imagina que tu cuerpo es una fábrica de enlatados:
. Las LATAS contienen toxinas que tu cuerpo elimina en la orina.
. Las LATAS se embalan en CAJAS en las que entran exactamente X LATAS.
. Las CAJAS representan el agua que le da a tu orina la consistencia, ehm... "líquida".
. Cada vez que despachas un "camión" (no hace falta explicar esto, no?), todas las CAJAS deben estar perfectamente cerradas y con la cantidad exacta de LATAS dentro.

"Pericles, ¿se abrió una caja o se te escapó un chorrito?"

. Cuando en la fábrica se acaban las CAJAS, los despachantes salen a robarle algunas al fabricante vecino (el resto del cuerpo: células, órganos (si, la piel es un órgano), etc.)
. El fabricante tiene un sistema de alarma anti-robo muy efectivo: Un VIEJO malhumorado y mudo, que cuando se da cuenta de que les robaron, va con un PALO golpeando las paredes de chapa de la fábrica hasta que le traen más CAJAS.
. El VIEJO malhumorado es tu cerebro.
. El PALO haciendo TAAAAANNNGGGGGGGG-TOOOONNNNNGGGGGG contra las paredes de chapa de la fábrica es el hermoso DOLOR DE CABEZA del día siguiente.
(Gracias a los profesores de cuando estudiaba Biología ^^D. Fueron muy útiles sus enseñanzas, aunque nunca nos pudieron decir por qué el único sistema que funciona para que no se le vaya el gas a la cerveza es poniendo una cucharita adentro)

Esperemos que estos consejos sea útiles, y que en estas fiestas no se escuche el "¡Nunca más!" clásico del 1º de Enero ;)

Transporte público Vs. Salud mental I

2009-11-11T06:54:00.007-03:00

Liberación femenina, igualdad de los sexos...

¿Cambiaron las cosas? Al parecer sólo para lo que les conviene, queridos XY.

¿Cómo va a pretender un tipo que la esposa lo espere con la comida caliente, la ropa limpia y planchada, los nenes bañaditos, peinaditos y educados, si sigue sin dejarle el asiento del colectivo a otra esposa como la suya que tiene otro marido que espera lo mismo de ella en su casa?

"Déselo a su esposa, es su trabajo"

Si las cosas se pusieron tan igualitarias como para que una mujer sea lo mismo que un hombre, y viaje parada mientras tipos "muy machos" van sentados leyendo el diario o haciéndose los dormidos sin cargo de conciencia...

Si da lo mismo si sos hombre o sos mujer porque las minas "exageran" el dolor de ovarios y cintura...

Si estamos así, si la realidad que querés es esa...

Cociná y lavá vos también. No mires el partido del fin de semana porque tenés una pila de ropa para planchar. No te reúnas a tomar la cerveza de los Viernes con los pibes porque tenés que hacer las compras y calcular qué van a comer todos en tu casa durante toda la semana...

Y preparate que se viene otra y otra más y otra semana igual después de ésa, mirando a tu señora divertirse con sus amigas en casa o yendo al cine (o jugando a la pelota, ya que estamos), mientras vos le das una repasada a la cocina porque de la cena del Jueves con las amigas de ella quedó asquerosa.

¿Realmente están esforzándose por la igualdad de los sexos? ¿O es sólo una mentira que usan para quedar bien con las minitas independientes en la oficina? Porque aunque partamos de la base de que los sexos NO son iguales, la ciencia no encontró aún ningún gen que incluya el valet completo de camisas o la forma de hacer el repulgue perfecto en una empanada de carne.

Coherencia por favor.

Publicidad terrorífica

Elemental, mi querido Nokia

2009-11-06T19:02:00.015-03:00

Mi celular no es lo más grosso que hay, no es lo más nuevo que hay, ni es lo más práctico que hay (tengo la línea de Río Negro viviendo en Buenos Aires... cuéntenme que el aire te come el crédito y se ganan un paragüitas)... Pero saca fotos.

Saca fotos con un efecto especial de pixelado suavizado que hace las veces de "efecto acuarela". Toda la onda mi celu. Y me sirve para sacar fotos en los momentos de aburrimiento en los que miro por la ventana del colectivo y encuentro las cosas más impensables.

Por ejemplo, cerca de casa tenemos este hermoso edificio azul cielo:

Cualquier coincidencia con esta otra imagen es mera casualidad... ¡esperemos!

También tenemos un interesante cartel, cercano a mi trabajo, que fue ideado inteligentemente -y tomando como referencia el letrero que veríamos en una AICNALUBMA -, para que lo lean únicamente las personas que están cayendo de un edificio, boca abajo y mirando el reflejo del cartel en las ventanas:

Una especie de REDRUM publicitario muy interesante, ¿no?

Estén atentos, que mi querido Nokia y yo les traeremos novedades de las calles de Buenos Aires en cualquier otro momento!

La dieta de la risa

2009-11-03T22:55:00.009-03:00

Ayer iba en el colectivo y tuve la suerte de viajar con un chofer que tenía cualidades extraordinarias:

1. Sonreía
2. Sabía usar el pedal del freno para frenar, y no por el placer personal de desparramar gente por todo el colectivo
3. Por razones incomprensibles (probablemente por las dos anteriores también) nos generaba la necesidad de decirle "Gracias" apenas entrábamos en sus dominios.

Me dieron ganas de compartirlo con gente que viaje en colectivo como yo, y pensé: "Todos tienen blog... ¿Y por qué no?", pero eso era un nombre muy largo para poner en una dirección web. Por eso pensé en "Sin arrugas" y de alguna forma lo relacioné todo con el hecho científico de que la risa mejora la vida. Por eso me voy a adherir a la dieta del blog, o sea: dejar fluir los pensamientos y volcarlos en este medio, en donde todos nos leemos y todos nos comentamos.

¿Terapia cibernética? Dirían que aquí se termina la privacidad, pero ¿qué hay de malo con la evolución tecnológica? La tecnología no es mala. Todo lo que se transforma en algo negativo, en general tiene un cuplable de dos patitas, dos manitos y un cerebro de pasa... (Sí, esto aplica también para los suricatas, pero en realidad me refiero a los seres humanos)

Suricata in fraganti

Hay que dejar que los años vengan, pero que las arrugas nos pasen de largo. Tanto las visibles como las invisibles. Para esto es necesario mantener una dieta sana. Y con esto no hablo sólo de comer cosas naturales, sino de mantener la mente limpia y liviana. Una neurona ocupada en algo dañino es una neurona menos a nuestro servicio. Y alguien tiene que decirle a las células que dejen de oxidarse y amontonarse... ¡Y ni hablar de las células olvidadizas que dejan su provisión de Hierro tirada por ahí!