Conoce tu cuerpo: Aprendiendo a beber

Se vienen las fiestas y nuestro tíos/vecinos/amigos ya están pensando en comprar las cajas de sidras, ananá fizz y champagne para brindar. Y nuestro hígado empieza a retorcerse y a tratar de recordar qué fue lo que hizo mal durante el año para que lo castigues de esa forma.

Como en estas fechas el espíritu navideño y blah blah blah nos convierten en seres más dadivosos de lo que somos en general, me gustaría compartir con ustedes algunas experiencias, recomendaciones y consejos para llegar al 1 de Enero sin demasiados arrepentimientos. ¡Espero que les sirvan! (quejas, al 0-800-calavera-no-chilla)

Recomendaciones:

- Cuando intentes entrar a cambiar la música desde el patio al living, que sea por la puerta (si, aunque te parezca que tardás una eternidad), de otra forma hay un 95% de probabilidades de que aterrices en el estante que hay abajo de la ventana, creando una graciosa anécdota para futuras reuniones y destruyendo la colección de DVD que guardabas ahí.
- Cuando la nona pida un cafecito en lugar de otra copa de vino, es el momento en que tenés que dejar de descorchar botellas de champagne y hacer el 4 para testear tu capacidad para la vuelta a casa/traslado a otra fiesta/ida a bailar. Si no frenás en este momento, todos esos planes deben ser suplantados por el de ir a dormir a casa en un taxi.
- Cuando esté llegando la hora del postre, encerrate por 20 o 30 minutos en el baño. Tu familia puede encontrar a otro gil para que sirva el helado.

Cosas que siempre pasan en las fiestas, que nos hacen saber que estamos ahí otra vez más:

- El pie de la copita de plástico se te cae encima del helado.
- El pie de la copita de plástico se cae y brindás con las dos manos, tratando de unir con torpeza ambas partes de la copa (y representando el estado en el cual probablemente te vayas a tu casa).
- Uno de los invitados tratará de salir de la casa por el ligustro/cerco/patio del vecino/dormitorio.
- Tu tío chistoso (todos tenemos uno) te agarra de punto para sus bromas toda la noche.
- Te sentás enfrente de la mujer de algún familiar y no te animás a decirle que se le ve el corpiño, que tiene un perejil entre los dientes de adelante o que tiene la pollera enganchada en la tanga y se le ve hasta el apellido.
- Tus sobrinos o hermanitos juegan con a mojarse con los sifones, bombitas de agua (o con la manguera de riego para suerte del que la agarre primero), y por más lejos que te sientes siempre terminan empapándote. (En las zonas donde se festeja en Invierno, suelen hacerse los mismos campeonatos, a excepción del de uso de manguera).
- Inevitablemente y aunque te hagas invisible, en algún momento de la velada saldrá a la luz la anécdota de esa vez que te agarraste tal borrachera que amaneciste en la cama de tus padres en ropa interior y abrazado a la alfombrilla de entrada del vecino.

Reduciendo el impacto:

- No beber con el estómago vacío. Para esto es imprescindible que NO te pongas ropa "divaaaiin" ajustadísima que no te permita comer. Recuerda que tu tía va a llevar el vitel toné de todos los años y NO te van a guardar para el día siguiente, cuando te despiertes con resaca y te pongas un pantalón de jogging con elástico dispuest@ a comerte un caballo.

- Dice la sabiduría popular que hay que empezar a beber cosas con poca gradación alcohólica y luego ir subiendo. Se considera estupidez extrema pensar en beber una cervecita light cuando hace horas estamos aniquilando el hígado con vodka y frutas de estación.

- Tomar agua antes de ir a dormir (uno o dos vasos, o lo que las náuseas soporten):
Imagina que tu cuerpo es una fábrica de enlatados:
. Las LATAS contienen toxinas que tu cuerpo elimina en la orina.
. Las LATAS se embalan en CAJAS en las que entran exactamente X LATAS.
. Las CAJAS representan el agua que le da a tu orina la consistencia, ehm... "líquida".
. Cada vez que despachas un "camión" (no hace falta explicar esto, no?), todas las CAJAS deben estar perfectamente cerradas y con la cantidad exacta de LATAS dentro.

"Pericles, ¿se abrió una caja o se te escapó un chorrito?"

. Cuando en la fábrica se acaban las CAJAS, los despachantes salen a robarle algunas al fabricante vecino (el resto del cuerpo: células, órganos (si, la piel es un órgano), etc.)
. El fabricante tiene un sistema de alarma anti-robo muy efectivo: Un VIEJO malhumorado y mudo, que cuando se da cuenta de que les robaron, va con un PALO golpeando las paredes de chapa de la fábrica hasta que le traen más CAJAS.
. El VIEJO malhumorado es tu cerebro.
. El PALO haciendo TAAAAANNNGGGGGGGG-TOOOONNNNNGGGGGG contra las paredes de chapa de la fábrica es el hermoso DOLOR DE CABEZA del día siguiente.
(Gracias a los profesores de cuando estudiaba Biología ^^D. Fueron muy útiles sus enseñanzas, aunque nunca nos pudieron decir por qué el único sistema que funciona para que no se le vaya el gas a la cerveza es poniendo una cucharita adentro)

Esperemos que estos consejos sea útiles, y que en estas fiestas no se escuche el "¡Nunca más!" clásico del 1º de Enero ;)