Conoce tu cuerpo: Aprendiendo a beber

Se vienen las fiestas y nuestro tíos/vecinos/amigos ya están pensando en comprar las cajas de sidras, ananá fizz y champagne para brindar. Y nuestro hígado empieza a retorcerse y a tratar de recordar qué fue lo que hizo mal durante el año para que lo castigues de esa forma.

Como en estas fechas el espíritu navideño y blah blah blah nos convierten en seres más dadivosos de lo que somos en general, me gustaría compartir con ustedes algunas experiencias, recomendaciones y consejos para llegar al 1 de Enero sin demasiados arrepentimientos. ¡Espero que les sirvan! (quejas, al 0-800-calavera-no-chilla)

Recomendaciones:

- Cuando intentes entrar a cambiar la música desde el patio al living, que sea por la puerta (si, aunque te parezca que tardás una eternidad), de otra forma hay un 95% de probabilidades de que aterrices en el estante que hay abajo de la ventana, creando una graciosa anécdota para futuras reuniones y destruyendo la colección de DVD que guardabas ahí.
- Cuando la nona pida un cafecito en lugar de otra copa de vino, es el momento en que tenés que dejar de descorchar botellas de champagne y hacer el 4 para testear tu capacidad para la vuelta a casa/traslado a otra fiesta/ida a bailar. Si no frenás en este momento, todos esos planes deben ser suplantados por el de ir a dormir a casa en un taxi.
- Cuando esté llegando la hora del postre, encerrate por 20 o 30 minutos en el baño. Tu familia puede encontrar a otro gil para que sirva el helado.

Cosas que siempre pasan en las fiestas, que nos hacen saber que estamos ahí otra vez más:

- El pie de la copita de plástico se te cae encima del helado.
- El pie de la copita de plástico se cae y brindás con las dos manos, tratando de unir con torpeza ambas partes de la copa (y representando el estado en el cual probablemente te vayas a tu casa).
- Uno de los invitados tratará de salir de la casa por el ligustro/cerco/patio del vecino/dormitorio.
- Tu tío chistoso (todos tenemos uno) te agarra de punto para sus bromas toda la noche.
- Te sentás enfrente de la mujer de algún familiar y no te animás a decirle que se le ve el corpiño, que tiene un perejil entre los dientes de adelante o que tiene la pollera enganchada en la tanga y se le ve hasta el apellido.
- Tus sobrinos o hermanitos juegan con a mojarse con los sifones, bombitas de agua (o con la manguera de riego para suerte del que la agarre primero), y por más lejos que te sientes siempre terminan empapándote. (En las zonas donde se festeja en Invierno, suelen hacerse los mismos campeonatos, a excepción del de uso de manguera).
- Inevitablemente y aunque te hagas invisible, en algún momento de la velada saldrá a la luz la anécdota de esa vez que te agarraste tal borrachera que amaneciste en la cama de tus padres en ropa interior y abrazado a la alfombrilla de entrada del vecino.

Reduciendo el impacto:

- No beber con el estómago vacío. Para esto es imprescindible que NO te pongas ropa "divaaaiin" ajustadísima que no te permita comer. Recuerda que tu tía va a llevar el vitel toné de todos los años y NO te van a guardar para el día siguiente, cuando te despiertes con resaca y te pongas un pantalón de jogging con elástico dispuest@ a comerte un caballo.

- Dice la sabiduría popular que hay que empezar a beber cosas con poca gradación alcohólica y luego ir subiendo. Se considera estupidez extrema pensar en beber una cervecita light cuando hace horas estamos aniquilando el hígado con vodka y frutas de estación.

- Tomar agua antes de ir a dormir (uno o dos vasos, o lo que las náuseas soporten):
Imagina que tu cuerpo es una fábrica de enlatados:
. Las LATAS contienen toxinas que tu cuerpo elimina en la orina.
. Las LATAS se embalan en CAJAS en las que entran exactamente X LATAS.
. Las CAJAS representan el agua que le da a tu orina la consistencia, ehm... "líquida".
. Cada vez que despachas un "camión" (no hace falta explicar esto, no?), todas las CAJAS deben estar perfectamente cerradas y con la cantidad exacta de LATAS dentro.

"Pericles, ¿se abrió una caja o se te escapó un chorrito?"

. Cuando en la fábrica se acaban las CAJAS, los despachantes salen a robarle algunas al fabricante vecino (el resto del cuerpo: células, órganos (si, la piel es un órgano), etc.)
. El fabricante tiene un sistema de alarma anti-robo muy efectivo: Un VIEJO malhumorado y mudo, que cuando se da cuenta de que les robaron, va con un PALO golpeando las paredes de chapa de la fábrica hasta que le traen más CAJAS.
. El VIEJO malhumorado es tu cerebro.
. El PALO haciendo TAAAAANNNGGGGGGGG-TOOOONNNNNGGGGGG contra las paredes de chapa de la fábrica es el hermoso DOLOR DE CABEZA del día siguiente.
(Gracias a los profesores de cuando estudiaba Biología ^^D. Fueron muy útiles sus enseñanzas, aunque nunca nos pudieron decir por qué el único sistema que funciona para que no se le vaya el gas a la cerveza es poniendo una cucharita adentro)

Esperemos que estos consejos sea útiles, y que en estas fiestas no se escuche el "¡Nunca más!" clásico del 1º de Enero ;)

Transporte público Vs. Salud mental I

Liberación femenina, igualdad de los sexos...

¿Cambiaron las cosas? Al parecer sólo para lo que les conviene, queridos XY.

¿Cómo va a pretender un tipo que la esposa lo espere con la comida caliente, la ropa limpia y planchada, los nenes bañaditos, peinaditos y educados, si sigue sin dejarle el asiento del colectivo a otra esposa como la suya que tiene otro marido que espera lo mismo de ella en su casa?

"Déselo a su esposa, es su trabajo"

Si las cosas se pusieron tan igualitarias como para que una mujer sea lo mismo que un hombre, y viaje parada mientras tipos "muy machos" van sentados leyendo el diario o haciéndose los dormidos sin cargo de conciencia...

Si da lo mismo si sos hombre o sos mujer porque las minas "exageran" el dolor de ovarios y cintura...

Si estamos así, si la realidad que querés es esa...

Cociná y lavá vos también. No mires el partido del fin de semana porque tenés una pila de ropa para planchar. No te reúnas a tomar la cerveza de los Viernes con los pibes porque tenés que hacer las compras y calcular qué van a comer todos en tu casa durante toda la semana...

Y preparate que se viene otra y otra más y otra semana igual después de ésa, mirando a tu señora divertirse con sus amigas en casa o yendo al cine (o jugando a la pelota, ya que estamos), mientras vos le das una repasada a la cocina porque de la cena del Jueves con las amigas de ella quedó asquerosa.

¿Realmente están esforzándose por la igualdad de los sexos? ¿O es sólo una mentira que usan para quedar bien con las minitas independientes en la oficina? Porque aunque partamos de la base de que los sexos NO son iguales, la ciencia no encontró aún ningún gen que incluya el valet completo de camisas o la forma de hacer el repulgue perfecto en una empanada de carne.

Coherencia por favor.

Publicidad terrorífica

Elemental, mi querido Nokia

Mi celular no es lo más grosso que hay, no es lo más nuevo que hay, ni es lo más práctico que hay (tengo la línea de Río Negro viviendo en Buenos Aires... cuéntenme que el aire te come el crédito y se ganan un paragüitas)... Pero saca fotos.

Saca fotos con un efecto especial de pixelado suavizado que hace las veces de "efecto acuarela". Toda la onda mi celu. Y me sirve para sacar fotos en los momentos de aburrimiento en los que miro por la ventana del colectivo y encuentro las cosas más impensables.

Por ejemplo, cerca de casa tenemos este hermoso edificio azul cielo:




Cualquier coincidencia con esta otra imagen es mera casualidad... ¡esperemos!

También tenemos un interesante cartel, cercano a mi trabajo, que fue ideado inteligentemente -y tomando como referencia el letrero que veríamos en una AICNALUBMA -, para que lo lean únicamente las personas que están cayendo de un edificio, boca abajo y mirando el reflejo del cartel en las ventanas:

Una especie de REDRUM publicitario muy interesante, ¿no?

Estén atentos, que mi querido Nokia y yo les traeremos novedades de las calles de Buenos Aires en cualquier otro momento!

La dieta de la risa

Ayer iba en el colectivo y tuve la suerte de viajar con un chofer que tenía cualidades extraordinarias:

1. Sonreía
2. Sabía usar el pedal del freno para frenar, y no por el placer personal de desparramar gente por todo el colectivo
3. Por razones incomprensibles (probablemente por las dos anteriores también) nos generaba la necesidad de decirle "Gracias" apenas entrábamos en sus dominios.

Me dieron ganas de compartirlo con gente que viaje en colectivo como yo, y pensé: "Todos tienen blog... ¿Y por qué no?", pero eso era un nombre muy largo para poner en una dirección web. Por eso pensé en "Sin arrugas" y de alguna forma lo relacioné todo con el hecho científico de que la risa mejora la vida. Por eso me voy a adherir a la dieta del blog, o sea: dejar fluir los pensamientos y volcarlos en este medio, en donde todos nos leemos y todos nos comentamos.

¿Terapia cibernética? Dirían que aquí se termina la privacidad, pero ¿qué hay de malo con la evolución tecnológica? La tecnología no es mala. Todo lo que se transforma en algo negativo, en general tiene un cuplable de dos patitas, dos manitos y un cerebro de pasa... (Sí, esto aplica también para los suricatas, pero en realidad me refiero a los seres humanos)

Suricata in fraganti

Hay que dejar que los años vengan, pero que las arrugas nos pasen de largo. Tanto las visibles como las invisibles. Para esto es necesario mantener una dieta sana. Y con esto no hablo sólo de comer cosas naturales, sino de mantener la mente limpia y liviana. Una neurona ocupada en algo dañino es una neurona menos a nuestro servicio. Y alguien tiene que decirle a las células que dejen de oxidarse y amontonarse... ¡Y ni hablar de las células olvidadizas que dejan su provisión de Hierro tirada por ahí!