sábado, 20 de febrero de 2010

Venecia, baby!

Eran casi las 16 Hs. en Capital Federal y de pronto el cielo se puso negro. Aproximadamente media hora después, empezaron los baldazos de agua. Una compañera llegó a su turno de guardia a las 18 Hs. sin zapatos, empapada y asegurando que le cayeron todos los milímetros de agua a ella sola.

Con otra compañera pensamos las alternativas que nos quedaban: Salir preparadas a empaparnos de pies a cabeza, o quedarnos a dormir en el sótano (nos tocó el subsuelo de un edificio de 2 pisos, mala suerte) mirando películas y pidiendo comida de delivery para cenar. Desistimos de la idea porque las sillas son muy incómodas para dormir y quizás porque nos solidarizamos con el pobre el chico del delivery.

Así que salí a las 18:45 Hs., aprovechando que ya no caía agua... Claro, ¡estaba toda en la calle! La parada de colectivo a la que iba, estaba bajo medio metro de agua. Al menos eso parecía desde la orilla. Luego de rodear un par de cuadras inundadas, buscando la siguiente parada del colectivo, saqué mi boleto de $ 1,25 y me subí, feliz de ir a casa al fin. ¡Y sentada! Eso era un buen día.

El colectivo se paró en un cruce, junto con todos los autos y colectivos que había alrededor, y allí quedó por más de media hora. Nunca supe si las veredas por las que se subían los autos eran doble mano o de un sentido, pero a ellos no parecía importarles. Mucho menos les importaba levantar olas, ¡total los transeuntes querían divertirse con sus tablas de surf! La solidaridad de la gente es algo especial.

Mientras la gente estaba histérica y enojada tocándole bocina al agua para que se corra, yo estaba muy divertida mandando mensajitos de texto tipo: "Me compré una casita estilo colectivo, tiene una vista hermosa, rodeada de agua, una belleza". ¿Negación? Nah... Resignación y aceptación.

No me pareció buena idea bajarme y tomar un taxi, ya que los taxis estaban en la misma (y más abajo...) que mi colectivo. Además, ¿qué indicaciones iba a darle?

- Agarrá la Avenida Corrientes y dale hasta Agüero, ahí doblá en Arroyo...
- ¿No es mejor seguir por Fragata y darle hasta Islandia?
- Tenés razón. Y ahí dejame en Roca, que voy por Descalzi hasta que Escurra...


No, no era buena idea... Me quedé sentadita donde estaba, total, algún día íbamos a llegar, ¿no? Y sino ya estaba evaluando con cuáles de los pasajeros me convenía hacer alianza y compartir las 4 galletitas que tenía en el bolso a cambio de que sean mis subordinados si el mundo se acababa.

La gente hablaba por teléfono para decirle a sus parientes o citas que aún seguían ahí. Como las conversaciones en las que uno se enoja por el clima me resultan sin sentido, yo me imaginaba otras más divertidas (y más evaluables en una sesión con el psicólogo). En mi cabeza había comentarios del tipo: "Llego tarde, la góndola no pasaba más y encima cuando subí nos metimos en un remanso... Acá no hay quien avance" o "Mi vida, iba a ir nadando pero pensé que era más rápido si me tomaba el bote. Me equivoqué, un bajón...".

Temporal (19 de Febrero 2010)

Imagen publicada en www.ellitoral.com


En fin, un desastre esta ciudad, muy poco preparada para el agua. ¿Nadie les comentó que se iban a derretir los glaciares algún día? Más razones para volver al Sur y hacerme una casita en la cima de una montaña.

domingo, 24 de enero de 2010

Pelotudos Social Club

Hoy voy a invitarlos a pasar por un grupo muy especial de Facebook:

Pelotudos Social Club

Pelotudos Social Club


El nacimiento del grupo fue gracias a un test de Facebook bastante divertido que respondimos varios compañeros de trabajo el mismo día. A varios nos salió como resultado "Usted es un pelotudo importante", lo cual nos hizo muchísima gracia, porque así nos sentíamos al estar trabajando en el subsuelo de JP sin ventanas, aire puro o sueldos como la gente.

Hoy me releí varias anécdotas escritas en la parte de Foro del grupo, y la verdad es que son excelentes, y sería buenísimo tener más... Son los deseos de una "pelotuda importante", ¿se van a negar? :P

Les dejo dos teatralizaciones mías, ya que, justamente, son mías (joh...) y me dieron ganas de compartirlas con ustedes:


TEATRALIZACIÓN 1:

ESCENARIO: En mi casa, cuando vivía con mi familia aún, llaman para mi hermanito. Obviamente la PELOTUDA soy yo y el teléfono no se escuchaba demasiaaado bien.

AMIGUITO: Hola, ¿está J...?
PELOTUDA: Si, ¿quién habla?
AMIGUITO: Olaf
PELOTUDA: Si, hola (¿pero es pelotudo? si ya lo saludé...), ¿quién habla?
AMIGUITO: OLAF
PELOTUDA: (dios, este es sordo...) Si, HOLA, ¿quién habla?
AMIGUITO: OLAAF
PELOTUDA: SI, HOL... ah, ya te paso
PELOTUDA A HERMANITO: (roja de verguenza) Para vos, Olaf creo...


Olaf, el duende incomunicado - by Reicita


TEATRALIZACIÓN 2:

ESCENARIO: Fiesta un tanto bizarra y muy popular llamada Bubamara. Claramente, "PELOTUDA" soy yo.

PELOTUDA: (Asomada a la baranda leeejos y arriba de la pista, mirándola desde arriba. La música tan fuerte que no se escucha a un metro. Cero ganas de socializar)
PELOTUDO: (Se acerca y se apoya en la baranda, mira haciéndose el... algo)
PELOTUDA: (Se hace la repelotuda)
PELOTUDO: H07a 1e l1amas cl1s6aw&?
PELOTUDA: ¿Cómo adivinaste? (Sorprendida, porque entendió "Te llamás Laura?")
PELOTUDO: (Se acerca más y se entiende una letra más por palabra) Nah...
PELOTUDA: Si, posta! Es raro que alguien adivine! (lo que se debe haber entendido como: "A las 6 veo Boca-River, y una vez tuve un pato")
PELOTUDO: Bueno, tampoco me mientas...
PELOTUDA: (WTF?) Bueh, no te voy a mostrar el DNI, pero me llamo Laura posta...
PELOTUDO: Ah, yo te pregunté si te llamabas Carlos.
PELOTUDA: (WT-REBIG-F??) ...(!?) ...(!!) ...ah. (¬¬)
PELOTUDO: Jaja (comienzo de chamullo semi autista de sordos que no dura ni 5 segundos)
PELOTUDA: (¿traje el cartel de "Bienvenido Pelotudo"? -se revisa los bolsillos- no... que raro...)
PELOTUDO: (Sigue diciendo gansadas sin sentido)
PELOTUDA: (Sumamente ofendida además de antisocial, sigue mirando la pista y se aleja una milésima de microcentímetro más que obvia)
PELOTUDO: (cri cri...) (Se va)



Si tienen ganas de distenderse un rato con cosas que le pasaron a Pelotudos de carne y hueso, pasen a leer, que el grupo es abierto. Y si tienen ganas de dejar su granito de arena... ¡Mejor aún!

lunes, 18 de enero de 2010

Don Murphy y yo

Hace muchos años que vengo manteniendo una relación interesante con Don Murphy (si, ese de las Leyes tan graciosas). Y digo interesante porque, si bien soy bastante histérica e hipersensible, también soy de meditar cada cosa antes de hacerla ( que se puede hacer ambas cosas... ¡que sí, carajo!). Y en cuanto una piensa "ese vaso se me va a caer", indefectiblemente se cae. Pero no dejamos de levantarlo como bebés, ¿no? Y, no... Una tiene que probar que, efectivamente, ese vaso también estaba destinado a caer esta vez. ¡No vaya a ser que justo nos topemos con alguna excepción de las reglas y no nos demos cuenta!

El día de hoy me inspiré. Tanto que abrí el Illustrator y jugué a que soy dibujante de cómics o algo así. Más bien algo así...

Les dejo mi Ley de Murphy del día, pasada del hecho al dicho. Que la disfruten (¿?) y les sirva de aviso:

"Si esperás hace más de una hora y media que llegue el delivery con tu almuerzo y te dan ganas de ir al baño, indefectiblemente en cuanto cierres la puerta del mismo y estés con los pantalones por la rodilla, sonará el timbre de calle. Por supuesto, esto sólo sucede cuando estás solo en tu casa."

Y aquí, para ustedes, directamente evolucionada de los palotes con crayones, mi humilde ilustración del hecho:

Leyes de Murphy en Sinarrugas.blogspot

Hijodetugrand... Soñá que te doy propina, soñá...



Para la próxima hago un collage con fideos ^^D

¿Hay alguna Ley de Murphy que sea una constante en sus vidas?

jueves, 14 de enero de 2010

El juego de la silla

En una de mis orgías blogueriles, o sea cuando voy de blog en blog buscando nuevos escritores que me hagan reir o me generen ese algo que te lleva a seguirlos, encontré un post muy divertido sobre los miserables ladroncitos de las oficinas. Si, así me los imagino: Unos despreciables gnomos marrón-verdosos de manos largas, uñas negras y narices ganchudas y mocosas, que piensan que lo suyo es suyo y lo tuyo también.

Trabajo en una empresa yanqui con sede en Argentina (en adelante nombrada como JP: Juliet Pacman, por no dar nombres...), o sea de esclavita barata en una empresa de trepadores y competitivos engendros. O al menos así son la mayoría de engendros que nos tocaron como jefes en el sector en el que estoy yo, y que es tema central de increíbles blogs, de atención al cliente.

Comenzando el descargo clásico de anécdotas laborales que todos necesitamos hacer para que nuestro hígado no hierva de veneno, quiero hacer un listado de las cosas que me afanaron -¿corporativamente?- en la empresa. Culpables, a devolver. Inocentes, quedan advertidos: ¡Que no les pase a ustedes!

- La silla: Este clásico no falta en ninguna empresa, y JP no se iba a salvar. Cuando llegás a las 9:12 corriendo -porque la hora de entrada es a las 9:00-, te cruzaste a tu jefe, querés sentarte a trabajar YA para evitar comentarios, dejás tus cosas arriba del monitor, prendés la PC de una patada y te sentás, todo en un milisegundo, es bastante probable que te de un ataque de gritos histéricos si...
1. La silla que te pusieron está más baja que la tuya y se te sube el estómago (y los ovarios) a las orejas del susto.
2. La silla que te pusieron está más alta que la tuya y causa un rebote que te hace comer el monitor y partirte un labio.
3. La silla directamente NO ESTÁ, por lo cual:
3.1. No te diste cuenta y te desparramás en el suelo al cántico de una puteada que hace que en la gerencia se meen encima.
3.2. Trabajás en cuclillas como si tuvieses la silla para que tu jefe no vea nada raro, hasta que tenés un segundo para afanarle la silla a otro y generar el, también clásico, juego de la silla.
SOLUCIÓN: He visto nombres con indeleble, sillas acuchilladas para afearlas, marcas especiales en lugares insospechados que después te da verguenza ir a buscar... pero el mejor truco nos lo da la propia naturaleza. Si es una empresa de animales, animales seremos. Nadie se va a llevar una silla que tenga los siguientes rastros en la zona para sentarse: Una mancha blanca grande rodeada de algunas manchitas más chiquitas en el respaldo (le da un toque muy casual). Una gran mancha roja única en el medio del asiento. Quién sabe por qué (tienen internet para averiguar xD), pero repelen a la mayoría de los usurpadores y lo pueden lograr con la dosis justa de lavandina o de jugo de remolacha, o como se les ocurra... nadie los va a juzgar por cuidar lo propio.

- El mouse: En JP no se va a medias tintas... no te roban "sólo las pilas" de las cosas. Perdí la cuenta de las veces que llegué a mi puesto de trabajo medio sonámbula, estiré la mano para hacer click en el ícono de "ahora comienza mi rutinario y espantoso trabajo" y me di cuenta de que el hada de los mouses me había dado la excusa perfecta para amanecer de nuevo a los gritos, cosa tan saludable para una... Lo decadente es que todos los cablecitos de la PC están atados con un candado y la llave la tienen "los de arriba", ¡así que el robo de mouses es siempre un crimen premeditado! ¡A la hoguera con ellos!
SOLUCIÓN: Lamentablemente no la hay. Pero recomiendo ampliamente cruzarse de brazos hasta que tu jefe te consiga otro, porque, como ellos mismos dicen: Tenés que meterte en tus asuntos y no decirles a ellos cómo tienen que hacer las cosas. Y un plus para usar con los jefes muy HDP: La telepatía... "¿cómo que no me escuchaste cuando te dije que no tenía mouse? ¡Si te lo dije fuerte! Mentalmente, obvio, porque no puedo mandarte un mail haciendo click en el aire..."

- El teclado: Malditos sean -y los maldigo con herpes, mal aliento y hemorroides- los que se atrevan a tocar mi teclado con volumen y apoya-muñeca (o como se llame esa cosa que tienen los teclados (casi) ergonómicos). La única vez que me pasó fue porque me fui de vacaciones (pecadora yo, ¿no?, hijosdesuputísima...), y lo que me robaron fue un teclado normalucho. Me lo cambiaron por una versión troglodita a la cual había que zapatearle encima para que escriba. Así que yo, la quejosa con derecho, le pedí a mi amigo del sector correspondiente que me dé el teclado de repuesto que le debían hace tiempo a mi máquina. Hermoso teclado el que tengo ahora, que hasta mi jefe le babea encima (agh, asco). Y espero seguir teniendo, porque me fui de vacaciones nuevamente (¿una vez por año? ¡pecadora y juerguera! -_-).
SOLUCIÓN: Como con el mouse, lamentablemente no encontré una. Lo que si les digo, en una semana les cuento si me lo afanaron. Para mi eso es causal de renuncia, alaridos y pataleos. No importa en qué orden, aunque si renuncio primero, no me van a dejar entrar a patalear, supongo. Soy Aries. Los que conozcan un ejemplar de mi signo sabrán que con los juguetes de un Aries no se jode.

- Las patitas del teclado: Se preguntarán: ¿Hasta eso se roban? Y responderé: Si. Lamentable. Decadente. ¿Argentino? Dan ganas de llorar y reventarle la cara a taconazos a alguien a la vez. Si será una estupidez enojarse tanto por un par de pedacitos de plástico, es otro cuento. Que lo cuenten los que se roban los felpudos de las puertas, las flores de las macetas, los adornos de los autos... El robo de pelotudeces es muy triste y muy real.
SOLUCIÓN: La solución la da el bendito Wolfenstein cuando elegís en qué nivel querés jugar: KILL'EM ALL!!!

Wolfenstein es un poroto al lado de mi oficina

¡Quiero mi mouse! TTTRRRA-RRA-RRA-TTA-TTAAA ¡Quiero mi silla! TTTRRRA-RRA-RRA-TTA-TTAAA ¡Quiero un aumento! TTTRRRA-RRA-RRA-TTA-TTAAA


Por el momento no recuerdo más robos premeditados, ya que los enumerados arriba se repiten de una forma que hace que a veces te sientas realmente como en casa, cuando dejás tu quesito crema preferido en la heladera y suponés que como tu familia te quiere no se lo va a comer.

Ya les contaré cuando vuelva...

jueves, 7 de enero de 2010

Sobredosis de TV: Saga completa de Star Wars

Después de haber trabajado todo el año sin descanso, debo decir que estoy disfrutando de unas merecidas vacaciones en lo de mi vieja (o en lo de mi viejo, dependiendo el día). Vacaciones de lo que se les ocurra:

- De responsabilidades, aunque hay que pagar las cuentas y alguna vez me toca lavar los platos o hacer alguna comida (creo que mi familia me banca sólo porque estoy de vacaciones)
- Del "no remera de tiritas" y "no zapatillas" del trabajo. ¿Es poco corporativo verle los hombros a la gente? O_o Qué placer andar con ropa cómoda todo el día.
- De ir a comprar comida. El placer de que en la heladera siempre haya comida es algo que uno olvida cuando vive solo.
- De presiones sociales, que es lo bueno de estar en familia: Te bancan con dolor de ovarios, los pelos parados y en medias a rayas con chancletas.

Además, en todo el tiempo libre que queda entre las cosas que no hago y el tiempo que estoy con mi familia, disfruto haciendo zapping. Porque, a pesar de estar entrando en el 2010, en casa no veo TV nunca. Gracias, querido Grundig de 10 Kg. y 8 canales sin control remoto, por desmotivarme lo suficiente como para vivir sin política, deporte, chismes pelotudos, conductores pelotudos, programas pelotudos... ¡Gracias a vos soy una persona bullshit-free! ^^D

Haciendo zapping hace un par de días, encontré toda la saga de Star Wars continuada. Y me planté a verla, obvio. ¿Fanática? No creo. Más bien es una cuestión de recuerdos, de haberme criado con ella o quizás de que el primer episodio haya salido el año de mi nacimiento. Y hasta admito que es gracioso-ridícula en muchas partes, como por ejemplo en el "NOOO!" de Darth Vader al final del Episodio III o en el "NOOO!" de Luke en el Episodio V cuando le dicen "I am your father". Todo bien, uno tiene la cara tapada por una máscara y el otro está colgando de un caño con una mano, se entiende que hayan tenido problemas de expresividad... pero, hermosuras, no puedo evitar reirme de ustedes un poquito después de ver (en otro majestuoso día de zapping) a Brad Pitt en el final de Seven. Es una comparación injusta, ya que las caras de traumado y dolorido marca Pitt están muy perfeccionadas por el rubio, pero bueno, una es humana y tiene sus preferencias, ¿no?

Volviendo al tema: me vi toda la saga (@_@) De a ratos más interesada, de a ratos haciendo otras cosas, pero no cambié de canal en todo el día. Con decir que empezó aproximadamente a las 5 de la tarde y el último episodio empezó a las 6 de la mañana. En este último me dormí, debo reconocerlo. Ya no soy la de antes...

Y me encontré 2 de los grititos de The Wilhelm Scream Compilation, un video que me hizo reir mucho, pero que pensaba que era trucado. ¡Un aplauso para George Lucas, que recicla gritos!

Sin más preámbulos, les dejo el videito. ¡Disfrútenlo!

sábado, 2 de enero de 2010

¡¡¡Feliz 2010!!!

¡Feliz año nuevo a todos!

Siguiendo los pasos de Bridget Jones, voy a hacer un recuento de "logros" personales en el 2009:

- Hematocritos "engordados": 5% (del 28% al 33% es un WOW grandote :P)
- Canas nuevas: Incontables, pero si me las tiño me dan 10 años menos y ya me aburrí de que me pregunten la edad y me digan "ahhh, no parecés..." ¬¬
- Hombres: 1/2 tirando a 0
- Bandas locales en vivo: 1
- Bandas internacionales en vivo: 0 :(
- Kilos perdidos: -4 ( :O basta de galletitas)
- Infracciones a la ley: 0
- Infracciones de tránsito: 0 (peatona 100%)
- Clases de salsa y son: 2 (Muy mal, me llevo "Constancia 1" a Marzo...)
- Fiestas de cumpleaños: 4 o 5 (¿con tantos parientes y conocidos cerca? una verguenza!)
- Aumentos de sueldo: 0
- Series vistas: 9, 10, 11... no recuerdo
- Trabajo desde casa: 4 de 5 días por semana (very good!)
- Viajes en taxi al trabajo: 20? 30? 40? ("Economía 1" también a Marzo)

Mmh... Creo que es bastante obvio cual fue la tendencia del año pasado, no? Homero Simpson un poroto al lado mío.

Resolución para el 2010: ¡Levantá el cu** y andá a hacer algo! xD

En fin... prohibidas las series y las galletitas, pista libre a las clases de salsa, tango o lo que sea y a las salidas con amigos. O bien a comprar una práctica cinta caminadora con teclado incluido xD

De paso les dejo la tapa de un librito que estoy por sacar a la venta en breve para pagarme unas vacaciones en el Caribe:


"Con la compra de un ejemplar te llevás un peluche de Barney y un set de agujitas de Voodoo!"


miércoles, 9 de diciembre de 2009

Conoce tu cuerpo: Aprendiendo a beber


Se vienen las fiestas y nuestro tíos/vecinos/amigos ya están pensando en comprar las cajas de sidras, ananá fizz y champagne para brindar. Y nuestro hígado empieza a retorcerse y a tratar de recordar qué fue lo que hizo mal durante el año para que lo castigues de esa forma.

Como en estas fechas el espíritu navideño y blah blah blah nos convierten en seres más dadivosos de lo que somos en general, me gustaría compartir con ustedes algunas experiencias, recomendaciones y consejos para llegar al 1 de Enero sin demasiados arrepentimientos. ¡Espero que les sirvan! (quejas, al 0-800-calavera-no-chilla)

Recomendaciones:

- Cuando intentes entrar a cambiar la música desde el patio al living, que sea por la puerta (si, aunque te parezca que tardás una eternidad), de otra forma hay un 95% de probabilidades de que aterrices en el estante que hay abajo de la ventana, creando una graciosa anécdota para futuras reuniones y destruyendo la colección de DVD que guardabas ahí.
- Cuando la nona pida un cafecito en lugar de otra copa de vino, es el momento en que tenés que dejar de descorchar botellas de champagne y hacer el 4 para testear tu capacidad para la vuelta a casa/traslado a otra fiesta/ida a bailar. Si no frenás en este momento, todos esos planes deben ser suplantados por el de ir a dormir a casa en un taxi.
- Cuando esté llegando la hora del postre, encerrate por 20 o 30 minutos en el baño. Tu familia puede encontrar a otro gil para que sirva el helado.

Cosas que siempre pasan en las fiestas, que nos hacen saber que estamos ahí otra vez más:

- El pie de la copita de plástico se te cae encima del helado.
- El pie de la copita de plástico se cae y brindás con las dos manos, tratando de unir con torpeza ambas partes de la copa (y representando el estado en el cual probablemente te vayas a tu casa).
- Uno de los invitados tratará de salir de la casa por el ligustro/cerco/patio del vecino/dormitorio.
- Tu tío chistoso (todos tenemos uno) te agarra de punto para sus bromas toda la noche.
- Te sentás enfrente de la mujer de algún familiar y no te animás a decirle que se le ve el corpiño, que tiene un perejil entre los dientes de adelante o que tiene la pollera enganchada en la tanga y se le ve hasta el apellido.
- Tus sobrinos o hermanitos juegan con a mojarse con los sifones, bombitas de agua (o con la manguera de riego para suerte del que la agarre primero), y por más lejos que te sientes siempre terminan empapándote. (En las zonas donde se festeja en Invierno, suelen hacerse los mismos campeonatos, a excepción del de uso de manguera).
- Inevitablemente y aunque te hagas invisible, en algún momento de la velada saldrá a la luz la anécdota de esa vez que te agarraste tal borrachera que amaneciste en la cama de tus padres en ropa interior y abrazado a la alfombrilla de entrada del vecino.

Reduciendo el impacto:

- No beber con el estómago vacío. Para esto es imprescindible que NO te pongas ropa "divaaaiin" ajustadísima que no te permita comer. Recuerda que tu tía va a llevar el vitel toné de todos los años y NO te van a guardar para el día siguiente, cuando te despiertes con resaca y te pongas un pantalón de jogging con elástico dispuest@ a comerte un caballo.

- Dice la sabiduría popular que hay que empezar a beber cosas con poca gradación alcohólica y luego ir subiendo. Se considera estupidez extrema pensar en beber una cervecita light cuando hace horas estamos aniquilando el hígado con vodka y frutas de estación.

- Tomar agua antes de ir a dormir (uno o dos vasos, o lo que las náuseas soporten):
Imagina que tu cuerpo es una fábrica de enlatados:
. Las LATAS contienen toxinas que tu cuerpo elimina en la orina.
. Las LATAS se embalan en CAJAS en las que entran exactamente X LATAS.
. Las CAJAS representan el agua que le da a tu orina la consistencia, ehm... "líquida".
. Cada vez que despachas un "camión" (no hace falta explicar esto, no?), todas las CAJAS deben estar perfectamente cerradas y con la cantidad exacta de LATAS dentro.

Hombres cargando cajas"Pericles, ¿se abrió una caja o se te escapó un chorrito?"



. Cuando en la fábrica se acaban las CAJAS, los despachantes salen a robarle algunas al fabricante vecino (el resto del cuerpo: células, órganos (si, la piel es un órgano), etc.)
. El fabricante tiene un sistema de alarma anti-robo muy efectivo: Un VIEJO malhumorado y mudo, que cuando se da cuenta de que les robaron, va con un PALO golpeando las paredes de chapa de la fábrica hasta que le traen más CAJAS.
. El VIEJO malhumorado es tu cerebro.
. El PALO haciendo TAAAAANNNGGGGGGGG-TOOOONNNNNGGGGGG contra las paredes de chapa de la fábrica es el hermoso DOLOR DE CABEZA del día siguiente.
(Gracias a los profesores de cuando estudiaba Biología ^^D. Fueron muy útiles sus enseñanzas, aunque nunca nos pudieron decir por qué el único sistema que funciona para que no se le vaya el gas a la cerveza es poniendo una cucharita adentro)

Esperemos que estos consejos sea útiles, y que en estas fiestas no se escuche el "¡Nunca más!" clásico del 1º de Enero ;)